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只破不立非君子,讽而不教亦小人-沟通的方法论

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发表于 2019-12-25 00:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
近来在论坛上被人追问得莫名其妙,这里写一篇短文,供大家参考。
本文所说的沟通,不是聊天或闲谈,而是有目的、有意义的语言或文字交流。当然,有目的、有意义的交流,不妨碍用聊天或闲谈的形式来开场白,甚至穿插贯穿。
目标、内容和态度
首先,我们需要了解沟通的目标、内容和态度这三个概念及其意义。
沟通的目标
所谓沟通的目标,指的是为什么要沟通?
比如是为了解决一个问题,或为了寻找一个答案,或为了阐明一个观点,沟通之前双方最好能就此共识,否则有可能会偏离方向。
沟通的内容
所谓沟通的内容,指的是沟通的什么?
比如解决问题的某一个方案,寻找答案的一种思路,或成立某个观点的若干理由,沟通的某一方需要拿出上述主张,若没有主张即无法开展沟通。
上述沟通的目标,如同靶心;沟通的内容,则是射向靶心的箭,而沟通就是找到射得最准的那支箭。


沟通的态度
所谓沟通的态度,指的是沟通的动机或发心
我们需要建立一个良好的沟通态度,也就是动机和发心,根据上面的阐述,这个态度就是寻找到更好和更精准的内容以达成目标,而不是其他目的。
有一句话我们要牢记:
“只破不立非君子,讽而不教亦小人”
揭示错误并不能成立正确,说别人是错的也不能证明自己就是对的,所以当某人说出一些观点并阐明理由,如果我们持反对意见,就要说出自己的观点和理由,而不仅仅是说对方的理由不成立。
因为我们需要以更好更精准的沟通的内容来达成沟通的目标,而不是反过来要证明沟通的内容无法达成沟通的目标。
我们要理解,当你无法提出一个更好或更精准的内容的时候,那其实对方所阐述的内容就是目前最好的。
提问
提问是什么?
提问是一种评估方式,是评估沟通的内容是否能够更好或更精准地达成沟通的目标。
所以提问的作用是纠正,通过纠正,让沟通的内容不断趋向接近目标,因此提问更多是为了彰显正确,而不是揭示错误,虽然提问也有揭示错误的功能。
需要注意的是提问不一定发生在与人沟通的时候,我们自己也可以向自己提问,自我评估和自我反省也可以用自问自答的方式来完成。
在与他人沟通时候的提问除了有评估的作用,更重要的是谋求共识,只有共识才有可能让大家达成一致,而达成一致后的行动才富有成效。
那么如何提问,以及什么才是好的提问方式呢?
鉴于提问是为了评估和达成共识,所以提问的原则其实是在谋求概念的统一,以及逻辑的合理性。即使是在自问自答中,也须遵循这两个原则。
概念的提问
任何一个字或词,都有很多不同的解释,有些是约定俗成的共识,而有一些则需要事先声明,否则就会发生误解。因此在沟通的过程中,需要不断地统一这些字和词在所有沟通者心中的概念认知。
只有大家在一致的概念认知基础上,才能够用逻辑来推论其合理性,否则大家推理的基础都不成立,那如何能够达成一致的结果呢?
然而关于概念的提问方式,我们需要注意。
比如某人说了一个字或词,我们不理解,最好的办法是将这个字或词记下来,自己去寻找解释,因为既然对方向你说了这个字或词,那从他那边就应该认为你是知道这个字或词的意思的。除非他是刻意在忽悠你,故意用你所不了解的词汇来掩盖些什么。如果你感受到可能是后者的情况,那你才可以直接问对方这个字或词是什么意思?
然而当我们问“什么是什么?“的时候,同一个字或词只能问一次,对方解释了以后,最多再追问一次。如果继续追问,那不但不礼貌,而且是在质疑对方的回答,也就是说你认为对方并没有能力以你所能够理解的方式来向你解释,所以要么是你自己很肤浅,不了解最基本的概念,要么就是对方很傻叉,居然去回答一个经由两次追问都解释不清楚的概念。
所以,不要轻易问“什么是什么?”,通常,一般的概念解释,度娘或谷哥可以秒给你答案,这样的提问要么显示自己傻,要么提醒对方自己是在有意冒犯。
如果某人说的这个字或词,我们有了自己的理解和认知,也知道对方的解释和认知,但我们不认同,这个时候我们不可以再去问对方:这个字或词是什么意思?
因为这样一来就是质问了,是明知故问。
这个时候,我们要有礼貌地提出自己的观点,而不是继续以追问的方式让对方难堪,比如我们可以说:在我看来这个字或词,是“这也这样”的一个意思,而你的解释好像是“那样那样”的一个意思,但我表示不同意,因为。。。
这样的沟通方式还是在寻找共识,即以正确的理由来说服对方。
所以,每当我们不同意对方对某些概念的解释,我们要做的首先是提出自己的解释,而不是指出对方的解释是错的,因为指出对方是错的,还是没有达成对的认知。而前面说了,谋求正确和精准才是沟通的目标,而不是互相指责对方的错。
逻辑的提问
最后谈一谈“为什么?”这个词。当我们问为什么?的时候,往往需要对方以逻辑来成立。
在我看来要尽量避免用“为什么?”这个词来提问,因为当你问”为什么?“的时候,对方会找很多理由来成立你所问的这个“为什么?”
比如,你问对方:你为什么不喜欢我?
你这样问,不但预设了对方不喜欢你,你还要逼迫对方找出不喜欢你的理由,貌似找不到一个合适的理由,就应该要去喜欢你,所以这显然是在自讨没趣。
正确的提问方式应该是:你如何才能喜欢我?
这样问,你预设的是对方喜欢你,只是需要达成某些喜欢的条件即可,这至少在表达一种积极和渴望。
上面这个比如不一定恰当与周遍,但事实情况往往如此,绝大多数情况下,与其问对方“为什么这样?“不如问对方“是什么让你这样?”。
还值得注意的是,问“为什么?”,指向的往往是过去,是要在过去成立一个理由;而问“如何?才能。。。”,则一般指向未来,是要在未来达成一个结果。
沟通即确认
事实上,最好的沟通方式是阐明自己的理解,或自己所理解对方的意思,并以提问的方式让对方确认,然后在此基础上再来讨论。
换句话说,提问不是追问,不是刨根问底,提问更重要的是确认,确认那些已经达成的共识,并在不断达成共识中寻求最好或最精准的内容。
所以沟通其实是一个不断确认和不断达成共识的过程,而不是一方说服另一方,或一方驳斥另一方的过程,否则总有一方会感到不适,这种不适如果转为情绪和强烈的烦恼,就会引起争端。
顺便说一句,早期中观思想,是建立在胜义基础上的,所以往往让人感觉是只破不立,因此有些大师因为这种不招人喜欢的沟通方式,最后被外道干掉了。前车之鉴,当以铭记。


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发表于 2019-12-25 18:09 | 显示全部楼层
本帖最后由 不倦向佛心 于 2019-12-25 18:10 编辑

好文,赞同理性沟通。
不理性沟通和打架没区别。最吓人是对方以为自己是理性的,连咋辩都不懂还要和你叫号要和你辨,头疼啊。


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