詹杜固仁波切随笔《你还未见识我的真本色》

sagan

我17岁时摄于加利福尼亚州洛杉矶。。。

我意外地发现了这首歌。我对雪儿 (Cher) 的耐力感到惊讶。她不是其中一个随着时间消逝的流行之星，反之，她随着时代进步，屹立而不倒。我猜想，这正是你不管从事什么都能生存下来的秘诀。珍惜你的传统，清楚自己的立场，并且与时并进，不可停滞不前。世界不会为你停留。你必须奋起直追。。。 被抛在后头，听起来很轻松，然而却不是个你愿意停留的境界。。。

《你还未见识我的真本色》的歌词挑起了我过往的一些深刻记忆，让我记起许多曾经嘲笑我，说我绝不会成功，或向我保证绝对不会让我如愿以偿的人。

有时候我相信他们，但大部分时候我并不相信。我办不到却还是办到了。我猜想办到这个字眼很“主观”。。。我或许并不是个红遍全世界的超级巨星，不过我正在做一些自年幼开始就梦想的事。所有情况都对我都不利。有时候我都不晓得，到底是什么让我活了下来、让我继续走了下去。当我说过去35年来曾好几百次动了“放弃”的念头时，你要相信我。。。然而，不是我不被允许放弃，就是我不容许自己放弃，到底是哪一个，我也无法确定。肯定是有个“守护天使”在守护着我。。。我今生还没有到达梦想的巅峰，但是我也没有处于生命的谷底。有那么多人认为我无法完成梦想……这是我想要跟大家分享的一些旧时的，我却不再执着于的记忆。这些都确实发生过，而这首歌把那些记忆唤醒，让我在个人博客跟大家分享。。。咋看之下，它们都很负面，不过，请往深一层去思考。。。

（一）我在台湾出生。我还是个婴儿时，母亲就抛弃了我。我对她而言，是个耻辱，是个困窘。我的存在提醒了父亲对她的深深伤害，她不想要任何提醒。我分别被送给两个家庭收养。。。我对她而言提醒了她关于这份伤痛。。。对不起。。。许多年来我觉得自己不够好，所以无法像每个人那般获得一位母亲的爱……然而，我发现，我是值得被爱的，只是我的母亲没有发现这一点。。。我对她的爱不变。她却错过了我的爱，但是我仍在等待她。我这个小小的非婚子应该淡出，然后消失在历史中，但我并没有。妈妈，我没有淡出，但我的崭露头角，并不是为了提醒你关于你的伤痛，而只是要让自己知道，我并不是造成你伤痛的导因。我会崭露头角，请为我感到骄傲，尽管看来你并不那么认为。我希望情况会出现变化。。。我希望有一天，你会允许我跟你联系。。。因为我明白，我值得拥有你的爱。。。

（二）我在美国的养父母告诉我说，我不会有所成就，我不会有朋友，我多嘴，我伤害他人，我不是好人，我带给他们耻辱。他们跟我断绝了关系。。。多年来他们一再这样地告诉我，而我的养母也打我、体罚我、威吓我、软禁我、辜负我，让我觉得自己很脏、毫无价值、低下又不够好。在我年少的岁月里，我多年来都厌恶照镜子。当别人赞美关于我的任何美好的东西的时候，我都不相信。我以为，他们只是同情我才这么说。我不喜欢自己的长相、声音、举止、动作、外表。。。因为我不够好。我比不上任何人，别人都这样告诉我。然而，我有时会灵光一现，看见自己是一个好人、我是有价值的，我也值得拥有朋友、爱和美好事物。这些“灵光一现”并不经常出现，不过它们的确出现过，还赐予了我希望。我孤独地成长，离家出走，拼命工作，好让自己能在洛杉矶的街头存活下来。人们时常赞美我的嗓子、我的长相、我的智慧、我的敏捷、我的敏锐、我的佛法知识；但是我都不相信。我无法相信。他们赞美的不是我。。。可笑的是，我一直希望自己有把好嗓子，有好看的外表。我想自己可能是聪明、敏捷、关怀他人的。。。内心深处，常闪过那可能是真实的念头。。。我是如他们所说般美好的。。。那只是可能而已。。。


  我摄于洛杉矶图登达杰林佛法中心。。。

（三）16岁出逃到洛杉矶，对我来说是很大的挣扎。我不曾独立生活，特别是在一个大城市里。我没有钱，没受什么教育，没有父母的庇佑，能得到的帮助也很少。我必须同时兼职3份工作才能糊口。我一星期工作7天，每天至少12个小时。即便如此，我还是无法支付我的房租、没有足够的食物果腹，无法支付账单、购买衣服等必需品。我一无所有。有人邀我当陪客，不过多次被我拒绝；我也多次受邀去拍小电影，我同样也拒绝了。他们锲而不舍，提供我毒品，被我推拒。我还多次被邀当有钱人的玩伴。我拒绝了，因为我不想失去自由，也不想放弃灵修目标。生活实在太艰苦了。我想过当陪客、当玩伴和拍小电影，找些容易赚的钱，而且就只是暂时做一做。我手上有他们派的名片。我很想给他们打电话。我很害怕。我很担忧。我不想陷入另一个因为金钱而被操控、虐待还蒙受痛苦的世界。我离开了家，远离了所有我必须承受的虐待，我不想再陷入其中。我很需要钱。我没有钱，没有人帮我。然而我拒绝了诱惑。我跟随自己的灵修良知，决定抵住诱惑。我几乎被绊倒，不过却成功阻止自己那么做。我保住了尊严。我在洗衣店、麦当劳、餐馆、地产公司、银行、照片冲洗店（Fotomat）等地方打工。我必须活下去。我要出家为僧。我要去yindu。我要待在上师身边。在洛杉矶，能让我堕落的事物实在太多了。我揭露的只是冰山一角，而很多时候我都被打倒。我多么地孤独无助。但是我要佛法修行，所以我就把专注点定在那里。年少孤独的成长岁月里，我崩溃了好几次。。。直到现在，我在这里看见许多年轻人如此轻松自在地过活，还是让我吃惊。我在这里见过这样的事。。。他们的年少岁月总是如此轻松自在。。。

（四）最终，我在洛杉矶的图登达杰林佛法中心住了下来，当时的精神导师是格西簇亲格辛仁波切。他对我很好。至今为止，我都非常爱他、敬重他。他犹如父亲般慈爱，不妄下判断，严肃却充满爱心，这让我很惊讶。他的上师至尊宋仁波切到访我们的佛法中心，我多次听闻仁波切的事迹。我兴奋得颤抖。我无法相信如此高僧大德会到访我们的佛法中心，而且还要住上6个月！格西簇亲格辛仁波切挑选了我为宋仁波切的“厨师”、打扫工人和美国侍者！

我的反应是“哇，是我？”我竟然有机会服侍一位活佛？？真是我吗？我既兴奋又很荣幸。我曾读过一篇文章，讲述服侍高僧能消除很多业障，累积很多功德。能服侍那么一个证悟的高僧大德，你肯定能迅速地累积进入佛门的知识，也更快达到证悟。我从不认为服侍宋仁波切是一份工作，反之，是十劫才出现一次的灵修机缘！

我负责为仁波切购物和煮食。为仁波切打扫房间，服侍他用饭和茶点。我还负责陪伴他到洛杉矶某些地方，比如他要去购物时，我帮他拎包包！我要负责给他折衣物，准备供品、清理床褥、清洗衣物，我甚至还有机会吃他剩下的、加持了的食物！不过，佛法中心的一些会员告诉格西簇亲格而辛说，我不应该当宋仁波切的侍者。我只是个街头少年，既肮脏又不纯洁。我不该被允许接近这么一位高僧，我会玷污他的环境和形象。。。我很震惊也很受伤。我当时只有18岁，一个逃家、遭虐待、没有爸妈的养子，在一个佛法中心寻求庇护，你知道吗，我竟然被说成是不纯洁的，我再度被羞辱。

我伤心了一阵子。格西拉并不理会那些无礼的评语，他叫我无论如何都应该担任宋仁波切的侍者。。。我哭了。我很高兴，我很感动。格西拉信任我、相信我。。。 这样一个伟大的人物相信我！当宋仁波切终于抵达中心时，我已经做好服侍他的准备，当我第一次看见他的时候，我完全把他观想成胜乐金刚，并对此深信不疑。25年后的今天我仍然这样认为。。。我们很亲密。他对我倾注很多爱、慈爱和关怀。我长久以来都没有获得这些，而且还是来自一位证悟高僧对我的关注！

他经常慈爱地触碰我，或允许我为他按摩。那个肮脏又不纯洁的男孩竟然有机会去触碰一位活佛的身体！我由心深处地爱宋仁波切。我由始至终地信任他。。。 他占卜说，能出家为僧对我是好的，会比当一位演员更能带来利益。他很肯定地说，当一位演员我会成功，不过出家为僧会更好。我想靠演出来支持图登达杰林，同时也想成为一名僧人。我处于十字路口。如果我选择出家为僧的话，他邀请我到甘丹寺，住在他的家！住在宋拉章。我可以住在他的家！我没有被佛法中心里的几个存有偏见的人将我击倒。我要服侍宋仁波切，其他的都过去了。


在洛杉矶的图登达杰林佛法中心服侍至尊宋仁波切

sagan

（五）当我要剃度为僧时，新泽西的大部分人和洛杉矶的一些人反对我这么做。他们说我选择了错误的道路。不会有人支持我。当我因为没有经济援助而在甘丹寺挨饿时，有人说我自作自受。我自己作出的抉择，就必承受后果。
甘丹寺一些人告诉我和其他人说，我不会有所成就。我是个外国人，我只会待一阵子，然后就会离开，所以不值得对我倾注关怀，不值得对我有所体谅。

X藏社区拦截我所有的信件，质问我，要我“承认”自己是X湾间谍！信函就贴在寺院的墙壁上，寄给我，指责我是一名X湾间谍的身份。我是X湾间谍？太荒谬了！我在甘丹寺的好几年，都遭受排斥和监视。我从来都不是个间谍。。。我从美国到甘丹寺是为了兑现我对上师的承诺。那是我到那里的唯一理由。最后，直到尊者访问X湾建立友好关系，所有指责我是X湾间谍的指控随之消失无踪。那个时候，我盘算着离开甘丹寺，回到美国生活。。。我差一点就让造谣者把我打倒。。。但是我没有。我站稳了脚步。“间谍”留下来了！我要求格西图登津巴当我的翻译，当面告诉寺院的行政人员我不是间谍，请他不要再污蔑我。他取消了指责。。。我在被严重污蔑和批评后再度站了起来。

（六）当我遇见我的上师时，其中好几位在第一次见面时，都对我说我是某某人的转世之类的话。我必须获得正式的坐床大典。我应该进行坐床仪式。当我最终被认证为转世活佛时，有些朋友写信给我，告诉我说他们并不相信这是事实，并跟我断绝交往。我很震惊。有些人几年后写信给我，向我道歉说，关键不在于我是否是一位真正的转世活佛，而是他们嫉妒我成为“重要人物”。。。仍在原地踏步的他们难于接受这事实。还有人造谣说不应该敬重我，或说我不应该被认证，因为他们感觉我不是真正的转世活佛。不过我晓得那都是出自于嫉妒心。负责给我进行坐床大典的高僧告诉我要努力、友善，届时我的行动会“证明”真正的我。。。我无法去改变我的身份。对不起，如果我成为“重要人物”伤害了你，或激发你的不安全感。我没变，即使有了这个新头衔。。。改变的是你。有一次，我甚至曾要求我的上师取回我的杜固或仁波切的头衔。他们吩咐我站稳立场。。。我照做了。现在，再没有人质疑我的身份了。



我最后一次见到我的养母妲娜布珈雅时，我告诉她我要出家。。。我给她送花，跟她道别。
我自此没有再见到她。。。她跟我断绝了母子关系。。。

（七）别人告诉我我的上师是错误的。我的传承是错误的。我不应该遵从上师所教导的。但是，我站稳了立场。因为这样，我被某些人隔离开来。有些老朋友不再跟我交谈。甚至有些宗教“权威”也前来质问我。不过，你可以尽量质问我，我始终会相信我的上师，不管你怎么说，我都会继续修持他教导我的所有法门。我宽恕你所说的一切。我宽恕你。不过这并不意味着我相信你的话。

我有本身的需要、本身的心识、个人的业力，以及寻求灵修的方法。如果我根据本身的业力来选择我的上师，你就无权批评我的抉择，我的需要和我的上师。我就是我，我的上师适用于我的业力状况。因此，你的上师或许是有成千上万名追随者的最著名的导师，但这并无法动摇我对我的上师的信任和依止心。如果我的上师是如此“恶劣“又会下地狱，那么我会跟他一起下地狱。不过，他没有下地狱，所以我也不会下地狱。你不可能用你的无知和言语把我带到地狱里去。我会继续我的修持和跟随我的传承，并不是要挑战你或要当个赢家。。。
我一直被你的指责和排斥所伤害，不过我会忠于我的上师。这就是真正的我。

不管你制造和散播了什么样的谣言，我都会继续忠于我的上师。。。因为内在的声音告诉我，我的上师和传承，对我而言是最理想的。。。你们许多都不曾见识过我的上师的智慧、知识、修持、慈悲心、毅力、学问和证境。我见证了。你不曾见识过或明了我上师的伟大之处，也不知道他的上师的伟大。你没有读过他们的传记，或了解过他们在世时为别人达致的成就。如果你花些时间去了解，你肯定会感动得流泪。你不曾见识过他们在任何情况下都坚定不移的上师依止心，正因为这样才成就了今天的他们。

你说我没有太聪明而跟随一位“错误”的上师。这么说你也把我看成是个傻瓜。你在断定我的智力。你不能这么做。我有足够的智力搞清楚自己要些什么。你的看法不买我的帐，那我想你的看法对我也没有太大的影响。我的上师非常适合我，而我本身的业力让我倾向他。我忠于我的上师，更会一直忠于他。你不能批评我的灵修信仰和道路，你没有这个权利。因此我会忠诚地跟随我的上师，以及那些他传授给我的法门，我会将之与他人分享。你没能阻止我，因为我很坚定，也非常肯定。当初我与他人做分享时相当艰难，但是我会成功的，你等着瞧，你不知道我是谁，也不知道以往我是怎么走过来的。但是随着时间的流逝，你将会清楚知道。我会广为弘扬上师的法门。对于那些经已离开、存有猜疑心或放弃的人，我愿你们安好，但是你还未见识我的真本色，你还未见识我们的真本色。



这张照片摄于1987年的12月，至尊嘉瓦仁波切授予我出家戒后的两至三星期。那时我还是一位青涩的僧人。。。满怀理想和信念，富有学习和开放精神，既兴奋又害怕，我终于达到自己的梦想，成为一名僧人了。

（八）我在这里创立了几家佛教中心，但是10年前当我离开其他的佛教中心时，我受到人们的威胁：他们将登报控诉我是坏人，是个邪恶及彻底恶劣的僧人。他们也用肢体暴力来威胁我。他们要我留在佛教中心里，完全照着他们的意思做事。他们是从不修学佛法或住在中心里的在家人，但他们要我照着他们的意思去教学。在时间安排上，我的时间表必须获得他们的批准。他们要绝对的控制权。没有他们的批准，我不准接受任何赞助或拥有任何一个赞助人。我向他们说不。我会自由地教学，我会依我看到的情况来运作一个佛教中心。若我觉得有必要，我会为社会服务。他们不高兴。他们非常不高兴，继而向我表现敌意。他们在我不知情的情况下取消我的“工作”签证，企图让我逾期逗留而惹上麻烦。他们告诉我，他们会使我被驱逐出去，完全被击败，更保证我会无法留在这里。他们到这里其他的佛教中心以恶言中伤我，一心想让我变成遭受驱逐的人。过去一小段时间我曾遭受驱逐。在这里，我的“好友”和赞助人与我反目，他们不支持我。当你有难时，只有真正的朋友会留下来。。。这话虽是陈腔滥调，但却如此真实。在这里我只有一点儿钱，我没有获得任何支持，没有落脚的地方。。。但是我都挺过去了。我的精神导师曾告诉我要忍耐，再努力，将这些挫折当成是修行，不放弃并坚持下去。我会再次成功的，我是能利惠别人的，我会成名的。那些与我反目，离我而去的人，威胁我和指控我的人将会渐渐消失。我凝聚力量、信念、信任并继续走下去。今天我已经有了自己的佛教中心，也取得些许成绩，成功正面的触动许多生命。我为此感到开心。自年少时期起，我就不想当一名佛法老师，却由于上师的指示，我今天已经是一名佛法老师，而我也会竭尽全力去将这件事做好。由于我的坚持、创意，以及某些弟子们的忠诚努力和奉献，我的中心目前已经超越区域内的其他许多中心。那些在过去威胁和贬损我的人现在已经了解我做事情的方式。他们无法将我驱走。我原本想要离开，但我相信我的上师，所以我留了下来。

（九）我曾经跟某些弟子有着密切的关系。我们彼此间时常通短信、一起用餐、一起旅游，也一起商量大计。他们后来却欺骗了我。他们欺骗了我的金钱和信任。我很震惊。我不偷取、欺骗或拿走他人的东西。我决不会这么做，这种念头甚至不曾在我脑海里出现过。我很惊讶他们竟然会欺骗僧人、欺骗和尚。他们竟欺骗他们称之为上师的人。很遗憾的，在现实世界中，和尚一样会被欺骗。我信赖、相信他们，对他们打开心扉，但他们却只想要金钱或在某方面利用我。当我要求他们退还他们所取走的金钱时，大家全都装聋作哑。有些“弟子”加入佛教中心的目的则是想借机会扩大自己的社交圈子，以达到个人的目的。有些弟子甚至还以各种理由，厚颜无耻得开口向我要回他们过去给予我的供养。我听过在别的上师身上发生了同样的事，但发生在我身上时，我还是很震惊。你供养了的东西就已经算是供养出去了。。。他们表现得仿佛是为了佛法才到这儿来，但事实上，他们到来的目的却是想从中获取金钱或取得其他东西。有些人跟随我已有多年了，但他们唯一想要的就只是金钱上的好处。他们的行为让我对他们失去信任，也伤透了我的心。我关心他们，帮助他们，给予他们佛法、关爱和礼物，我也常跟他们谈话或与他们一起出游。有些人留了下来，直到你开口要他们帮忙或回馈时，他们就消失无踪，完全失去联络。噢，有些人甚至还会对你的善意反咬一口呢！你怎么能跟一个人如此亲近，又如此疏远呢？说到底，他们不但没有诚信，也没有廉耻之心。我对他人的信任因此而受到影响，使我不想跟人亲近， 不想见人，不想让人靠近我的个人空间。然而我始终坚信，有些人来这儿确实是为了佛法。他们真的想学习佛法。他们真的是我的佛法弟子、朋友及我可以信赖的人。并非每个人都想对付我、欺骗我、利用我和伤害我。有些人是真心的。我会坚持立场，学习再去相信别人，因为我不想为了少数几个不善良的人，而让自己过着偏执的生活。



艺术家印象中的克切拉世界和平中心


（十）过去几年，当我对人们谈及克切拉世界和平中心时，多数人都说这不可能会实现。放弃吧！有些人说，马来西亚还没那么“先进”，无法接受或完成这样的计划。有些马来西亚人告诉我，马来西亚人尚没有能力去完成这件事。他们说，我将找不到能够协助我的人。没有人愿意承担这么大的计划。我将拿不到准证。没有人愿意贡献或给予财务上的支持。我将永远无法实现这件事。我偶尔会相信他们。有些曾经答应帮我建立克切拉世界和平中心的人离开或辞职了。他们不希望自己的舒适地带受到任何侵犯。他们不愿意付出努力，与我们共同工作。无论是对我们的梦想或自身的承诺，他们都不忠诚对待。也许他们不相信我，又或许他们不相信自己。无论如何，我得到的就只有反对。

少数人相信我们能办到，但至今什么都没完成。我认为，并没有太多人全力以赴对待此事。。。也许太忙于赚钱，好让他们可以带到下一世去？？是的，我只是个平凡的人。我没有太多的知识和金钱来完成这件事。是的，我无法指挥那些最杰出的人前来协助我。然而，难道我这个关于克切拉世界和平中心的梦想，就纯然只是梦想吗？至今，看起来确实如此。一点儿进展都没有。许多人依然停留在自己的舒适地带，我认为这是主要的障碍。许多人等待他人动手去做，等到事情完成了，才加入，自己却什么都不做。对于你们当中那些相信有转世这回事的人，我的上师们告诉我，我过去的许多转世都曾建了许多大型的佛教建筑。。。我记不起自己是否曾经这么做过。

我的上师们说，我能建立克切拉世界和平中心。。。他们十分确定我能够做到！！然而，这里的许多人却说我不能，还用行动来向我表明。或许我过去曾经做过，并不表示我今世也能做到？毕竟，目前的情况跟过去有着天渊之别。我确实正位于佛法的荒漠。想要在这个时代，将佛法带来这个地方，是一件十分困难，也是近乎不可能的事。在这一生当中，我多次被告知自己无法完成任何事，不配享有美好的事物，我只是个小人物，也是个败者。那是真的吗？如果是，那也无所谓。我不介意当个小人物，却介意什么都不尝试地白白浪费自己的生命，还为了他人所说、所相信的，而对未知感到恐惧。既然我只是个小人物，即使尝试了、失败了，我也没损失什么，我是这么想的。然而，我内心深处却有把声音告诉我，我能做到，尽管许多人都在唱反调。这当中并没有逻辑可言。我无法证明什么，也无法展示该怎么做。我甚至还不懂该怎么做。然而，我内心某处却觉得自己办得到。我应该相信那少数几个已经离开，以行动来表明我们办不到的人吗？？我该信赖身边那些还没有实现，或尚未开始为克切拉世界和平中心努力的人吗？我们难道没办法建立克切拉世界和平中心吗？我是否该相信少数几个说我们办得到而留下来的人？我是否该信赖那些忠诚且认为我们办得到的朋友，尽管这已经超过他们的能力所及？我是不是应该放松下来，停留在我至今于克切拉达致的成就就行了？我还应该继续存有梦想吗？我是否该坚持立场？我一直都觉得我办得到。我能吗？



2012年克切拉佛教中心

sagan

听着这首雪儿的歌曲，勾起了我无数的回忆。让我想起这些年来，有多少人贬低我、令我失望、侮辱我，并企图从我身上得到好处。我还好好的。这并不是为了证明他们是错的，而是要证明我自己是错的。我同样也多次不相信自己。我必须证明自己是错的。当他们要雪儿唱这首歌的时候，她已经退休了。而她也真的发自内心在演绎这首歌，将她内在的许多东西唤醒，也将听众（我）的许多内在东西唤醒。

是的，许多时候我觉得自己快崩溃了，没有什么可以让我依靠；许多时候我被推到了临界点，就快屈服了。。。但我没崩溃。。。许多时候我不认为我能够做到，也不想去做。死亡相对简单，而活着却令人恐惧。我活着，是因为我不可以死。我的身体和心灵都不能死。我强迫自己努力，是因为我不可以失败。我曾经失败，也曾获得成功。然而，我最大的成功却还遥遥无期。我该让身边那些懒惰、狡猾、制造麻烦、不真诚的人来破灭我的梦想，投降以让他们赢得胜利，还是该全力以赴争取胜利，以回报身边那些善良、富有爱心、支持我和对我忠诚的朋友呢？有些人已经伴随我几十年。我不知道自己该成为什么人，也不知道自己能成就什么事。然而，当我认真审视自己的内心深处时，那把声音却叫我建立一个名为克切拉世界和平中心的大型疗愈中心！！谁会参与我呢？不只是用空洞的言语来参与我，而是以行动、以成绩、以努力，以比纯粹希望要多出许多的付出？

好好欣赏这首歌。。。我刚写了一些关于我生命中所经历的考验和磨难，我会将之写成一本书。。。我的上师们要我写一本书。

詹杜固仁波切


以下是雪儿的精彩视频，他唱出了某些启发我的东西。。。

在内地的人可以去这里观看雪儿的精彩视频：http://www.tudou.com/programs/view/8DDU5ejfmNM
在海外的人可以去这里观看雪儿的精彩视频：http://www.youtube.com/watch?v=ZOU0mvP-Xvs


Feeling broken
Barely holding on
But there’s just something so strong
Somewhere inside me
And I am down but I’ll get up again
Don’t count me out just yet

伤心欲绝
几乎崩溃
但在内心深处
还有某种坚强
虽然落魄
但我终会崛起
别现在就判我出局

I’ve been brought down to my knees
And I’ve been pushed way past the point of breaking
But I can take it
I’ll be back
Back on my feet
This is far from over
You haven’t seen the last of me
You haven’t seen the last of me

我曾经双膝触地
我曾经崩溃决堤
但我能够承受
我还会回来
东山再起
这远没有结束
你还未见识我的真本色
你还未见识我的真本色

They can say that
I won’t stay around
But I’m gonna stand my ground
You’re not gonna stop me
You don’t know me
You don’t know who I am
Don’t count me out so fast

他们会说
我不会待太久
但我会坚持固守
你阻止不了我
你根本不了解我
你不知道我是怎样的一个人
别那么快就判我出局

I’ve been brought down to my knees
And I’ve been pushed way past the point of breaking
But I can take it
I’ll be back
Back on my feet

我曾经双膝触地
我几乎崩溃决堤
但我能承受
我还会回来
东山再起

This is far from over
You haven’t seen the last of me
There will be no fade out
This is not the end
I’m down now
But i’ll be standing tall again

这远没有结束
你还未见识我的真本色
这里没有落幕
这还没有结束
虽然现在落魄
但我会昂然奋起

Times are hard but
I was built tough
I’m gonna show you all what I’m made of
I’ve been brought down to my knees
And I’ve been pushed way past the point of breaking
But I can take it
I’ll be back
Back on my feet

艰难时期
我更坚强
我要让你看看我是怎样的一个人
我曾经双膝触地
我曾经崩溃决堤
但我可以承受
我还会回来
东山再起

This is far from over
I am far from over
You haven’t seen the last of me

这远没有结束
我还没有输
你还未见识我的真本色

No no
I’m not going nowhere
I’m staying right here

不、不
我哪也不去
我就在这里

Oh no
You won’t see me begging
I’m not taking my bow
Can’t stop me
It’s not the end
You haven’t seen the last of me

噢，不
你不会看到我的乞求
我不会低下头
你无法阻挡我
这还没有结束
你还未见识我的真本色

Oh no
You haven’t seen the last of me
You haven’t seen the last of me

噢，不
你还未见识我的真本色
你还未见识我的真本色


原文歌词： http://www.lyricsondemand.com/

中文歌词：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b60b8690100so34.html （注：稍加修改）

qingquai

顶礼詹杜固仁波切！看的很感动~

jerryou

岁月真是.......

扎西多杰

终成正果啊

fsgreen

仁波切所经历，正是我要学习的，惭愧！！！！

月夜听风抚琴

感动呀！顶礼詹杜固仁波切！

清空

顶礼詹杜固仁波切

达摩行者

这位詹杜固仁波切是在马来西亚常驻的吗？在网络上看到他在马来西亚某电视台的新闻内出现呢！稍微做了一些资料搜查，他也是一位格鲁派大师……刚出了一本自传。他的道场还有一家出版社，道场规模应该不小……

大家可以看看这个新闻视频：http://www.tudou.com/programs/view/sToxycXGxN4/

ckm0012001

哦，愿听闻

扎巴学子

这位仁波切在网易有个微博，这篇文章是他置顶的：http://zhandugu.blog.163.com/blog/static/141520948201022622641304/
这篇是关于他一小部分的自传…… 补充……他年轻时外表也相当时髦啊！
至于是不是常驻在马来西亚，我就不太肯定……有哪位同修可以告知吗？

似水流年

路有点远了，非常随喜大马地区有这样的善知识，这是他们的共业和福报。

一片云

没想到在马来西亚也有这么一位格鲁派大师。上了他的网站看了一看，原来他是至尊宋仁波切的弟子。他常常都赞颂至尊仁波切，感恩他的教诲，看了真叫人感动。